皇皇皇皇皇焖鸡

大概的啰嗦

今天和我可以认为说是最亲近的异性朋友聊了很久
我们之前有些很多不能去打破的平衡
比如我大概是对他有好感,他大概也有点喜欢我
和他说了好多好多,一个小时里
我把这两年受过的感情方面的伤都告诉了他
其实蛮遗憾的,我们一直都是性格不太相同的两个人
也是因为这一点,我们没有走在一起
但是我足够信任他,这是我可以确信的
我的很多负气的幼稚的行为,他说了他回去处理的方法
没错,我也是会去像他那么做,但是不会大度的不去较真
归根结底大概是因为我是个很小气的人
每次聚会,每次女生们的夜谈,每次的交流会
我已经做了很长时间的倾听者,也已经很长时间没有去说出点什么
大概是大家的故事都是如此美好,即使是失败的恋爱,即使是迟到的暗恋,都是那么甜蜜,酸甜可口。
虽然我不觉得我的这些事是坏的,大概就只是生活中碰到的随意的小插曲,不甚在意。
我总说自己没有故事,也许不是真的没有故事,是我一直在等待一个可以让我拿的出手的美好的故事,就算这个故事的叙述是过去式。
我承认在这方面我一直自卑。
真的一直自卑。
我曾经有一个认识八年,有好感六年之久的“好朋友”
每天可以和他打电话是我最引以为傲的隐秘的骄傲
我陪他成长,从一个男孩到一个男人,同时我也在成长,自卑也在成长
我喜欢听他夸我,我喜欢听他跟我抱怨他的女友多么不懂事,我喜欢他每天保温杯里的桂圆红枣茶,我喜欢他冬天将冰冷的手握住我温热的手取暖,我喜欢在温柔的午后课间偷偷的共用一个耳机听音乐……
我以前以为我们是很好的朋友,现在想来,当时,我多喜欢他呀……
喜欢到,喜欢到,会因为在下雨天把伞给离学校很近的他而自己淋雨骑着自行车回家却因此欢欣鼓舞;会因为在初中毕业后舍不得分别而打电话给他妈妈说服他和我报同一所高中;会比他还要快的在人群中认出他每一任女友的脸;会在他分手后帮他躲避一切前女友的纠缠……
去年暑假,我去了趟电影院,清场的时候好像看见了他的背影(我总有这种能在一群人中认出的他的背影的超能力,这句话我说过无数次),就那一瞬间,我的脑海里飘过的事,我今天穿的是否好看……
总有一些人,会让你的多年努力,一夕而变得溃不成军
这些我没有和朋友讲,我觉得自己这种行为有点变态,我竟然很享受这种求而不得的状态,我觉得,自己配不上一个完美的结局
我的大学异性交友状况简直是烂的一塌糊涂,实在是不想过多回忆,大概是太愚蠢了,讲出来需要很大勇气,原谅我还是选择逃避,做一只乌龟真的也没什么不好
我很容易自作多情,明明是一个不善言辞,容易害羞的人,可是如果有人对我投来了哪怕是一丝丝的善意,我大概是会付出自己的所有,明明是一个很愚蠢的不懂的交际的人,但是就是很贪心的希望能得到更多人的喜爱。
我是很容易喜欢上某个什么的人,可是这种喜欢多半不会长久,很容易被新的东西所吸引,意志极其不坚定,但是我却有着很长久的坚持过一些什么事——喜欢那一个人,和游泳。
喜欢游泳,是因为两点,第一点,我曾经是专业运动员,游的很好,这是我为数不多的几个值得骄傲的事情;还有一点,就是,游泳的时候,头闷在水里,你听不清别人的嘈杂,只有自己的划水声,那个时候你可以想很多事情,你可以尽情吐槽,你可以给自己唱歌,一切,私密又自由
喜欢某个具体的人,大概是自己的求而不得和他的无意间的纠缠,懵懵懂懂地就耗费了青春,如果在很久之后我放下了,我大概会对他说:我人生的前半段也没什么好炫耀的,一共两件事,你就占了其中一件,可是没别的什么,就是时间最长。真心无形,我只能用时间来大致衡量。
和X说了蛮多,也许达不成共识,但是我舒服很多,心里有那么一点冲动,想要把我写的这个给他看看,但是还是算了吧,如果这么做了,下次,可能就连他也不见了,只有它了。
晚安,过的再好一点吧!!

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